两片大陆，一片污染之海，对立的主线。舞台已经搭起来了，我要写的是一个关于毁灭和创造的故事。

　　在开文之前，做结局设计的时候，我搜索了创造亚当的壁画。

　　上面说，有些解读中认为，上帝背后的红色器官是大脑。也有一些解读认为，它象征子宫。

　　那一瞬间我想发笑，男性书写男性的神话，男性的上帝创造男性的人类始祖，男性认知中的一切。而她在哪里？

　　她是上帝怀中的夏娃，她是肋骨，她是处女的玛利亚，她是子宫。

　　他们剥离了一切，让男人创生男人，但居然也还心虚地知道人类诞生于羊水与女宫中吗？

　　她本可以是造人的娲皇，她是地母，她是人类的原始母亲，她是最初的莉莉丝。

　　她当然也不需要伏羲。

　　创生和执死，能够创造亚当的不是上帝，能够毁灭旧世界创造新世界的只有女人。

　　·最后的琐碎思考

　　最近两年的我变了很多。

　　我发现以前能看的作品看不下去了，以前能爱的角色爱不了了，以前看不见的东西现在满目地出现在我眼前。

　　写完《蛋壳》后我觉得，我生活的世界像一个巨大的恐怖怪谈。原来房间里的大象一直在，只是我没有看到。

　　《蛋壳》期间我还能写男人，但现在我一点都不想写男性角色了。即使是这种世界里的反派，我也必须要写成女人，有血有肉的女性反派。

　　刚写《血条》文案的时候，我还打算继续写女男平等的联盟，但做设定的时候实在忍不住，大手一挥只留了个桃花源，而且在剧情中期把它推翻了。

　　去年年中的时候我在微博上说：

　　“我偶尔会回看以前写的小说，过去的有些地方甚至让现在的我吃惊。

　　“我19年写过一个叫徐真真的恶毒女配，从名字到情节都非常套路、非常刻板印象，出场几千字就死了。

　　“我很清楚地记得我当时就是为了剧情推动随手写的，一个大纲上都没有的、临时创造出来的工具人。”

　　“不管从客观还是主观意义上来说，我那段剧情都写得非常差。

　　“你可以在无数小说里看到无数这样的塑造，嗲嗲的、无脑的、刁蛮的恶毒女配，她们有着敷衍的名字，无由来地散发着恶意，坏着主角的事，食着“自己”的恶果。以至于连死亡都顺理成章，也索然无味，成为环境描写的一个添头。”

　　“……我很少会觉得对不起我写过的某个角色，但是那天之后我觉得我至少对不起她。以前写下她的我毫不在意她，但现在的我没法不在意她。

　　“我像是和某种群体潜意识一起完成了一场谋杀，但事实上的死者也不是“她”。她如果重生，也不会叫徐真真，也不会有着那样的性格。

　　“以后我应该会在合适的剧情里重新安排一个有着她符号的角色吧，那不是她，但可以算作是她的某种投射，或是姐妹。”

　　那样的角色我不会再创作了。我不要再参与那样的谋杀了。

　　这种角色换成男角色也毫无意义，多写一个男角色，我就少写一个女人。

　　摆脱厌女思维创作的过程非常艰难，前人创造的剧情已经成为了思维定势，裹挟了一个又一个作者的键盘。照着那个写，你可以看到坦途和鲜花，成功近在眼前。

　　可我为了什么而写作？是为了重复被别人嚼烂的渣滓吗？当然不是。是小路我也要走，只有这条路上没有怪物。

　　创作者圈内有一种怪谈。首先大部分人都承认我们的作品里缺少女角色，其次事实是男作者在写大男主，女作者也在写大男主，双男主，抢眼的男主加女主。

　　大家都在呼吁创造女角色，可是写的时候还是很诚实。也许确实是不赚钱。

　　好吧。不要干涉创作自由。那到底要谁来写？总不能是男作者，这实在是有点异想天开了。

　　以前我笑嘻嘻说你不写，那我也不写。

　　后来觉得，呃，没人写的话，那我来写吧。

　　几年前的我一定猜不到现在的我是什么样子。

　　我18年高中毕业，狂热地想把自己的体重降到100以下。19年大学里持续地想谈恋爱。20年想过要去整容，甚至实地看过几个医院。22年毕业，和朋友说我这4年来手指上的美甲都没有断过。

　　我做过那些大大小小的蠢事，折腾自己的脸、穿挤脚的鞋、冬天冻得发抖却还要露“细腿”、擦亮眼找“好男人”……

　　我曾经爱看男主文，爱看只有女主是女人的大女主，爱看女扮男装，说自己是杂食，自己的作者栏里却没有一篇女主视角的文。

　　22年不知道为什么，即将毕业心思烦乱的我带着零星的预收开了第一篇大女主文，有了女儿诗千改。现在想来或许早有预兆，当我想要认真创造一个“大主角”世界，我本能认为她应该是女孩。她只能是我的女儿。

　　写的时候发现，那居然是我最赚钱的一篇文……正反馈激励我继续在这条路上走下去。

　　人会被自己的选择塑造。

　　写《蛋壳》的前几个月，我卸掉了假指甲，剪了短发。

　　如今再看简直是不可思议。我4年里用那样的一双手打过百万字。我竟然心甘情愿为了“美丽”，忍受了4年的不方便。

　　写完《蛋壳》，我有意或无意地在《血条》里加入了性别战争元素。

　　我自己内心要打这一仗。

　　写到这里又想起伊莫金。

　　伊莫金的派别，在现实生活里没有真正的对应。她只是无数个时刻，深夜因为政治性抑郁无法入眠的时刻、发出评论被屏蔽的时刻、得不到理解的时刻、看不到改变的时刻、喊着“地球爆炸吧”的时刻……在现实里我们也并没有一个真正的按钮，按下去投身焚炉就可以摧毁一切。

　　网上有人说，不要输给那些瞬间。我想说，那些瞬间我早就不在乎了，但“伊莫金”们的那些瞬间，仍然在让我痛苦。

　　其实我也不知道该怎么办，但不要认输。

　　《血条》的最初，我不好意思说我在写爱女作品，现在想开了很多。

　　输出就输出吧，这世上没有作者写书不是在输出自己的三观，也就是所谓私货。

　　也许网文世界里不存在纯粹的故事，当你为角色安排命运，你作为造物主的倾向与喜好就无可掩藏了。

　　作为创作者，我目前比较困扰的还有，我很久没有看得下去现当代严肃文学了……现在的文笔堪比一只成年异种，常常丢脸。

　　老实说这条困扰也没有什么很好的解决办法，我不是看不进去文字，是看不进去非女本位文字。只能怀着师夷长技以制夷之心阅读。

　　写《血条》的这一年里在评论区收获无数令人暖心瞬间，但在外面挨了有史以来最多的骂。亲友说薇我无酒你是真的火了，后面忘了。

　　不过《血条》也取得了前所未有的成绩，让我看到有这么多人喜欢它。

　　下一篇文我要写全女世界，轻松点的世界观，字数不会太长，《血条》写得我燃尽了。

　　最近突然很想写武侠，读者姥姥们点点专栏里那个《客栈》预收，助力这个59武侠梦。全女的两个预收都有可能是下本。

　　如果有缘的话，我们下一本再见！^^